【情感】papi酱自爆结婚“内幕”：你的婚姻里，藏着一个比第三者更可怕的东西

年度送命题：过年回谁家

年关将近，一年一度的过年送命题来了：今年过年回谁家？

许多人说，这是比“我和你妈同时掉水里救谁”更难回答的世纪大难题。

中国青年报社调查就曾显示，70%的已婚者被“过年回谁家”的问题困扰过。

这也就意味着，每10对夫妻里，就有7对因为这个问题发生摩擦，甚至大打出手。

这个问题说大不大，说小也不小，处理得好，皆大欢喜，处理不好，影响夫妻关系，甚至家庭和谐。

对于老家不在一个城市，又是独生子女的人来说尤其如此。

去年年前，就曾出现过这样一则匪夷所思的新闻。

33岁的湖南男子刘某，因过年回谁家的问题和妻子闹掰了，一气之下将妻子告上了法庭，要求其退还结婚时的彩礼。

刘某表示，妻子是山东人，不愿意随他回湖南过年，两人因此闹得不可开交，开始分居，感情急剧恶化。

有经验的人对此却嗤之以鼻，这有什么可闹的，只要理由够狠，手段够硬，吵赢伴侣让他妥协就是分分钟的事，比如：

“你老家太冷，我一回去就流鼻血”；

“我奶奶年纪大了，今年不回去可能以后就见不到了”；

“我爸妈已经辛辛苦苦准备一个月了，一听我们不回来了，我爸心脏病都气犯了，药也不肯吃……”

虽然理由千千万，但真正落到自己身上，许多人依旧为此苦恼不已。

闺蜜几个月前就已经开始郁闷了。

她不肯跟老公回哈尔滨过年，但她老公却撂下狠话：如果不回去，这日子也别过了。

闺蜜无奈地说，虽然去年是在娘家过的年，但是今年情况特殊，因为弟媳生了孩子，妈妈去城里伺候月子了，老家只剩爸爸一个人。

她不忍心爸爸一个人在家过年，想回去陪陪他。

无奈老公执意坚持，去年回去过了，今年无论怎么都轮到回自己家了。

眼看年来了，两人对此还在僵持，谁也不肯妥协，关系闹得一天比一天紧张。

闺蜜的苦恼和纠结，并不是个例。

据调查显示，回谁家过年，最近几年持续荣登年底夫妻吵架排行榜第一话题。

只要搜索“回谁家过年”的新闻，就会发现全是火药味儿。

可谓真正的不提“回谁家”相安无事，一提回谁家就鸡飞狗跳……

过年新自由：各回各家，各找各妈

亲密关系中的争执，归根结底争的是话语权和决定权。

就是说，对于一件事，夫妻之间各有想法，各有坚持，但是两人都想让对方听自己的，谁都不肯妥协，所以才产生了冲突。

这样的冲突表现在生活的方方面面，比如：

你觉得赚了钱就要当下享受，否则等年纪大了再想出去看世界，身体和精力也不允许了；而他觉得赚了钱就要省着存着，以后再用；

你认为和婆婆分开过才有助于家庭和谐，而他认为把老人接过来才能互相照顾，更好地敬孝；

你觉得过年回娘家就是要带礼物，而他认为是自家人什么都不用买，空手去就可以了。

所有问题，最终都会回归到一个问题：听谁的。

听你的我觉得委屈，听我的你觉得不甘。

于是，彼此僵持，摩擦不断。

其实，婚姻里许多问题，并不需要非要听谁的，让谁服从谁。

夫妻本就是两个独立的个体，许多事分开来做也不是不可以。

就拿过年回谁家这个问题来说，不一定非要你听我的跟我去我家，或者我听你的随你回你家。

两个人分开各回各家，各找各妈，又未尝不可。

在综艺节目《拜托了，冰箱》中，papi酱就曾坦言：

她和丈夫老胡恋爱十年，结婚五年，没办婚礼也没有蜜月，甚至连双方家长都还没见过面，就连过年的时候，也是各自回家，各找各妈。

这一独特的婚恋观，让在场的所有嘉宾目瞪口呆。

对此，她解释到：

“对你的父母来说，他们的儿子最重要；对我的父母来说，他们的女儿最重要。”

所以其实女婿要不要带回来，儿媳要不要去，这个都是次要的，我们先去陪各自的父母比较好。”

有人说，Papi酱的婚恋观虽然另类前卫，可并不适合所有人。

但大多数人却举双手赞同：我们常年在外，一年到头能陪父母的时间本来就少之又少。好不容易等到过年，终于能挤出点儿时间陪陪父母了。何不各回各家，分头尽孝，让两边老人都高兴呢。

的确，如今，许多年轻夫妻都是独生子女，并且两人老家不在同一城市，双方父母凑到一起去过年又不实际。

所以，各回各家，不失为一种谁也不得罪的最好解决方案。

当然，也许有人担心，各回各家影响婚姻质量，甚至引起七大姑八大姨质疑两个人的夫妻关系是不是出了问题。

其实，这种担心完全是多余的，好的婚姻，一定是有弹性的，它受得起长期共处的考量，也经得起短暂分离的考验。

正如何炅形容Papi酱婚姻的那样：

“她和老胡之间的关系，是彼此独立又互相依赖，就像橡皮筋，可以扯开，但是那种亲密的联系又拉不断。”

亲密关系中矛盾的本质：权利话语权的争夺

意见不一致的时候，我们的大脑中习惯了只有两种处理方式：我听你的；你听我的。

却忽略了其实还有第三种处理方案：各听各的。

各听各的，不是意味着两个人婚姻出现了危机，互不干涉彻底疏远了，而是恰恰证明了作为夫妻，我们不可分割，但又彼此独立。

健康的亲密关系就是如此，不需要事事一致，时时一起，两个人亲密，但有间。

朋友乐乐，前两天刚跟她老公张元因为回家大吵一架。

两人都想让对方妥协，因此一直争执不下。

这段时间，乐乐都快抑郁了，这日子，是不是没法儿过了？

那当两个人因为回谁家意见不一致的时候，到底该怎么做呢？

错误示范：

张元：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，回男方家过年就是天经地义，你别痴心妄想搞独特，不跟我回去，这年也别过了。

乐乐：这都什么年代了，你还跟我扯这些荒唐的东西，你这个人真是又封建又固执，什么都想别人听你的，你以为你是谁啊！

正确示范：

张元：宝贝，你今年要是愿意回我家，咱们就一起回，如果不愿意，咱就各回各家，孩子可以轮流跟你或跟我。千万不要委屈自己，无论回谁家，只要咱们都开开心心，和和气气就是最好的。

乐乐：亲爱的，我今年确实是想回娘家，谢谢你这么体贴，理解我。以后，咱就各听各的，想回哪边就回哪边吧，谁也不强迫谁，只要我们自己心里舒服就好了！

如此一来，不仅避免了争吵，还增进了感情。

对于一些磨人的问题，与其争得脸红脖子粗，不如放下执念，不要强迫对方服从自己。

婚姻里，许多事并不是非要谁听谁，各听各的，分开来做也是可以的。

真正的爱，从来不是控制伴侣来取得掌握权，而是共同成长，相互宽容。

健康的亲密关系里，夫妻之间也一定是各自独立，互相体谅、彼此尊重的，而不是以爱的名义试图控制对方，逼着对方放弃自我，依附和听从自己。

就像你吃不惯我家乡的菜，我听不懂你那边的话，都没关系。

重要的是你不用为了我放弃自己的坚持，我也不必因为你收起自己的主见。

我们谁也不控制谁，谁也不束缚谁，听从自己内心的声音，让彼此都舒服自在，就够了！