不要招惹他,会感到不幸 ...
问:有这么一个人,
每天对你甜言蜜语,
张口就是 " 宝贝 "、" 宝宝 "、" 亲爱的 ",
却还是把你气得掏速效救心丸。
请问他是谁?
答:奇——葩——客——服。
怎么形容那种感觉呢,
就是明明大家说的都是中国话,
你却永远 get 不到我的意思;
明明我已经火冒三丈,
你却只会回复 " 好的呢,亲亲 "。
(看到这五个字,已经开始气了)
如果有一百种冷静的理由,
奇葩客服就能找出一百零一种让你暴跳如雷的方式。
第一种:永远在线,永远智障的人工智能。
Hello,亲亲,
其实不必特地强调您的存在,
毕竟您是 AI,
等我已经入土了您也还是在的。
所以可以来个听得懂人类语言的生物吗?
第二种: 撩完就跑,已读不回。
老板:
我不回复 = 我看不到 = 不用给你包邮。
所以,逃避虽然可耻,但是有用?
老哲学家了。
第三种:就不愿搭理你,爱咋咋地。
懂了,卖家一定是遭遇了什么 " 绑架威胁 ",
这是在暗戳戳地点我,
要我帮他报警求助。
第四种:差一点儿就成为感动中国的最美诚信卖家。
感谢您的坦诚,
但这边不建议您开店呢。
第五种:用微笑化解一切的 " 人间天使 "。
(cr@shmily64615)
" 顾客就是上帝 ",
面对 " 上帝 " 就必须保持笑靥如花,
让顾客如(暴)沐(跳)春(如)风(雷)、
神(拳)采(头)飞(硬)扬(了)。
第六种:永远在 " 尽快 ",永远不发货。
众所周知,
" 尽快 " 等于尽量快,
具体有多快呢,还得看卖家心情。
咱就眼巴巴地等成 " 望夫石 " 吧。
第七种:确实是回答了问题,但又没完全答。
您这地理行政区划知识学得真不错啊!
还一点点儿缩小范围呢。
接下来的对话是不是这样的:
- " 中国大陆哪个片区?"
- " 秦岭淮河以南地区。"
- " 长江中游还是长江下游?"
- " 长江三角洲区域。"
- " 长江三角洲的哪个省份?"
- " 不是省份,是直辖市。"
- " 直接说上海是会怎样?"
第八种:" 只要我够可爱,你就不忍心骂我。"
对呀,可可爱爱的小护手霜又能有什么坏心思呢?
不过是按捺不住心中的激动罢了。
你又有什么坏心思呢,
不过是一个聪明的糊弄学家而已。
你的良心倒是不痛了,
可是我痛,
被你可爱到头痛。
()
面对这亲切友好的 " 是的亲亲 ",
顾客还能说什么呢?
只能祝你早日重见光明吧。
第九种:兵来将挡,水来土掩的格局大师。
发错款式?没关系,
让它错得更彻底一些不就好了。
客服历史成绩肯定一绝,
" 指鹿为马 " 运用得非常自如啊。
发错颜色?也没事儿,
将就穿一下不就可以了。
这位买家你可能误会了,
客服的意思是:
你拿这两块钱上门口文具店买一瓶黑色墨水,
自己搁家里给它染黑,
不就拥有心仪的黑袜子了吗?
穿着不好看想退货?
没必要,送给小姐妹不就万事通了?
(cr@文青 girl 黎)
我这个人最不怕的就是麻烦,
现在立刻马上就要退货,
您看行?
手机壳挡住了音量键?
问题不大,自己动手修一修就 It's ok.
请问是必须用指甲刀的磨平器捅才可以吗?
还有,我家的吹风机只吹冷风,
麻烦您给寄一下符合条件的吹风机和磨平器哦。
鞋子码数发小了?不必惊慌,
绷着绷着就变大了。
(cr @老酒馆的猫 -L)
亲,
如果鞋子穿了会大点儿,
那祝愿您的脑子用着用着能机灵一些。
第十种:还没培训就上岗的 " 大聪明 "。
(cr@比三七甜一点)
要不说您聪明呢,
红、黄、蓝确实不带 " 黑 " 字儿,
那也必然是打不出黑色的字。
送您一个小礼物,
如果您能看懂,可就太荣幸了。
第十一种:把小学语文老师和数学老师双双气晕的 " 机灵鬼 "。
(cr@Mayoya)
橘觉得你还是得给人家赔 4 块钱,
多出来的一块钱算是耐心给你讲解阅读理解和 10 以内算数的学费,
不贵吧,合理吧。
第十二种:爱你爱到灵魂深处,追你追到天涯海角。
淘宝消息轰炸也就算了,
连手机短信都不放过,
很难不怀疑你和那缠人的前男友学过两招。
还是说我是磁,您是铁,
不偏不倚选中我一个?
好了,够了,可以了,
再多就直接气进医院了。
最后一句,
不要生气,不要生气,生气给魔鬼留余地。