我用力抽打我的小情人
我闹不清楚,一个不到三周的男孩,天天和袜子较劲。
每次早上给他穿衣服的时候,他都要哭闹一番,因为我要给他穿的袜子和他心里想穿的那种总是不一致。
气得我天天早上给他置气,他哭我气。
哎。
他就喜欢穿那种长筒的袜子,最好一直到膝盖那。然后他再用他的小手摸摸脚趾那平不平,顺不顺,然后再看看脚跟,有一个地方不太舒服了,他就开始哭闹。
夏季到了,他还非要穿长筒的,我告诉他不能!不能!不能!可他就要穿。
早上眼看着上班的时间到了,他还在那计较袜子的长短和袜子在他脚上的舒适度。
气到我要爆炸。
我和孩儿他爸都不是那种很爱穿的人,怎么就生出了个这样奇怪的小儿?
那天我休息,早上吃完早饭,忘记了什么缘故,儿子开始哭。
如果放在平时我肯定赶紧过去,抱住,哄他。可是小儿一连几日总是这样,我明知道他故意的,就没管他,自个进了屋。
儿子见我进了屋,不管他了,哭得更加厉害,嘴里还不停的喊:妈妈,妈妈,你不管我昂......
过了几分钟,突然听到他奶奶在院里大喊一声:干啥来!我心想这干啥呢。
过了一会,我出去的时候,看到儿子自个跪在地上,仰着头,嚎啕大哭。
我才明白,他奶奶是恼怒他下跪,所以才呵斥他。
我走过去把他抱起来,进了屋他仍旧哭个不停,非要换袜子,我无奈,把所有的袜子都拿出来,让他选,他照旧一个一个的都仍了出去,没有他看上眼的。
愤怒之下,我用扫床的条数打他屁股,他边哭边喊:不要打了,疼。
我看到了,儿子嫩嫩的屁股上出现了几个红色的印。
他奶奶见我打孩子,赶紧把孩子抱走了。
她怀里抱着哭泣的儿子,边哄:要听话,听话了,就是好宝宝。
可能是哭累了,儿子在奶奶怀里睡着了。
下午的时候,小儿又因为袜子和衣服开始了哭闹。
我以同样的方式打了他。
也许读者们看到此,觉得我是个无情的妈妈的话,我只能说:真的把我逼急了,不然谁舍得打从自己身上掉下来的那块心头肉。
我小儿子叫hh,大儿子两周七个月的时候,他出生的。
记得刚怀上他的时候,我是惊喜,又是意外的。
怀他那些日子,我天天做梦梦到花,梦到什么酸枣、南瓜等之类的,村里老辈人就说,梦到花容易是女儿。其实,儿子和女儿对我来说已经没什么了,我在乎的是他是我的孩子。
记得有个会算卦的,说我,命里儿女双全。
所以,我盼着这个小儿子会是个女儿。
因为是二胎,据说二胎生得快,所以,在预产期提前半个月的时候,老公提前从外地回来了。
可,谁知过了一星期,肚子还是没动静。
不过,那段时间我是天天在医院输氧,有一天,我去厕所的时候,见红了。我激动的告诉老公,老公说:超不过今天就生了。
可是眼看着过了两天,肚子还是没动静,只是有点憋涨的痛。
那时我在老公的建议下已经选择在医院住下了,老公等得有点不耐烦了。
临生前最后一次做B超,我战战兢兢的躺在床上,做B超的那个女医生在我毫无心理防备的情况下,说:你这孩子心脏好像有点问题,什么孩子那个血壁啥有点高,得赶紧生了。
当时惊恐的我从B超室出来,自个躲在厕所了,抹了几滴泪。然后佯装没事的出去了。
回到病房之后,努力平静的告诉了老公,老公的脸色一下子变难看了。
随后,我给妈打电话,给姐打电话,老公给婆婆打电话。
通知完之后,我又赶紧告诉了我那个妇产科的同学,她匆匆赶过来,我把做B超的那个单子让她看,她说赶紧做手术,半个小时候之内,进入产房。
医生的话,把本来紧张的气氛一下子搞到了空缺最凝固的时刻,仿佛弓箭在弦,一触即发。
不一会的功夫,姐姐先来了,随后是妈和婆婆,医生赶紧让我脱光所有衣服,进行剖腹产。
生老大时顺产疼痛的阴影还在,想起一会要在肚子上划个大口子我更加害怕。
不由分说,我被抬上了病床,在医生的命令下脱光了衣服,紧接插尿管,我半缩着身子,我姐满脸担心的在旁边看着我。
插完尿管,剃光了阴毛,我被医生匆匆的送进了手术室。
之前,听过好多进行刨宫产的人说:剖腹一点不疼,下半身都是麻木的。
这些心理安慰依然解决不了我心里上的那种恐惧。
但这一劫,我是在劫难逃。
就像我顺产生儿子时,医生给我输的催产素,宫缩的疼痛,让我疼痛难耐。我躺在手术床上来回的翻滚,我要求吸麻醉,来减轻疼痛,可是吸了之后,竟没有效果,最后我受不了了,我说:医生,我要剖腹产,我不生了,我真的受不了了,我用哀求的语气说:求求你们了。
医生一脸严肃的警告我:你别再动了,再动孩子就会有危险,你的心律已经达到了180以上。
医生的话吓坏了我,我不敢动了,可是我所忍受的那种疼痛已经到了受不了的地步。
在旁边聊天的医生,淡定的扭过头,朝着正在艰难忍受的我说:你再坚持五分钟。
终于,那两个聊天的医生走进我,我按着她们的要求,她们在旁边喊:使劲,使劲,再使劲,头出来了,再使劲,再用力一点。
“哇”的一生啼哭,孩子出来了。
我终于解脱了,仿佛自己又重新活了过来。
我深深的吐了一口气。
当医生把我推进手术室时,我听到打麻醉的那个医生正在打电话说:那你们先停电,过会送就行。
我听到了这样的话,心里是担忧,我心里纳闷:怎么手术室这么神圣的地方还停电?
我连忙问医生:医生,那我这生孩子没影响吧。
医生淡定的说:没事,就停一会,马上送。
我才放下心来。
随后,麻醉医生在我背部注射麻醉剂。打完麻醉之后,过了几分钟,旁边的主刀女医生拿起刀子开始试探的在我肚皮上划口子,我连忙说:等等,医生,一会再开始吧,我现在还能感觉到疼。
大约过了一两分钟,她直接开始了手术。当时我的肚子已经失去了疼痛的知觉。不过,还是能感觉到医生在我肚子里的那种鼓捣。只觉得我的肚子被医生从里面一掏,一股水从下面流了出来,同时,听到了儿子的哭声。
我知道儿子出来了。
整个过程我是清醒的,儿子先被医生送到了亲人手里,我继续在手术台上接受医生的给我缝治刀口。
我一直处于闭着眼睛的状态,听到儿子的哭声,我问:医生,为什么孩子的哭声不太响亮。
医生没理我。
我记得老大出生的时候,哭声特别的响亮,再加上,老二出生前被医生告诫心脏有问题,我敏感的认为他的哭声是不是因为心脏的缘故。
后来听姐姐说:你在里面时,我、妈,你婆婆,你老公,都阴着脸,谁也不说话,气氛紧张的厉害。
老公对第二个儿子的到来,本来就心存不乐,如今又被医生诊断为心脏有问题,他脸上的愁容久久难以舒展,甚至把气洒到了我的身上。导致我们经常吵架。
过了月子,我便和小儿回了娘家,一直住到一周半,期间,医生已经重新诊断儿子的心脏是没有任何问题的。
我心里曾愤愤不平说:都怪那个医生,导致我生儿子时的不痛快。
医生有时根本不知道他们口中的一句话,足以影响着整个病人家庭的喜怒哀乐。
不过,最终虚惊一场的“灾难”化为乌有。
这并不影响从此我和小儿之间多了一种共患难的相依。
如今,他的不听话和连续几日的哭闹,让我失去了耐心。打完之后,冷静下来,我依旧不明白,我的做法是对是错。
打在儿身,疼在娘心。
小儿哭完之后,又要我抱,我抱着他,偷偷的看他的屁股,还留有一道未褪去的红色巴掌印。
突然鼻子一阵难受,眼眶有了泪,我很难受,我自责我这个当妈的,我后悔打他,后悔吼他,他还那么小,我何来的怒气跟一个亲生儿置气。
这时儿子已经不哭了,他不浑了,他哄着我说:妈妈,穿长袜子光热,夏天不穿,冬天穿,是呗,妈妈。
他那稚嫩的童声,带着点撒娇的姿态,一下子驱散了我刚才的怒火。
他看着我,等着我说话,我看了他一眼,没吭声。他晃着我的胳膊说:妈妈,妈妈,你说话啊。
我叹了口气,平静的说:涵涵,以后还听妈妈的话不。
他有点不好意思,低着头,小声说:听,然后一蹦一跳的去玩了。
母亲总是教导我说,对孩子有些耐心,等他们长大了,就不会再这样了。
我也总是“嗯嗯”的答应着,可是,可是,我总是忍不住,有时反思自己的教育方式,不知如何是好。不知是哄?是打?还是说教?
老公知道了,埋怨我说:“你个笨妈妈,怎么当的妈妈,连个孩子也哄不了。那不是孩子的问题,是你的问题。”
老公的话,更加让我难受、苦恼、疑惑,纠结,自责,到底该怎么教育?
躺在床上,看着天花板:
想起每次下班回到家,车子还未停稳,小儿便大老远的冲我跑过来,用那稚嫩的童音雀跃的对着我说:妈妈,你下班回来浪,边说边蹦跳着。他是多么的懂事。
早上要去上班的时候,只要他不闹人,就会在我未出大门口的时候,跑出来:妈妈,你上班昂,路上慢点昂,有大车,妈妈,再见。
我说:好孩子,真好,妈妈知道了。
心里一阵欣慰,孩子是多么的在乎我,爱着我。
最终,我认为:好吧,多点耐心,be patience !
不再压制孩子的情绪,也许一眨眼他们就会长大,到了那个时候,再回过头来,看看我们曾经对待他们的样子,别有一番感触在心中。
这篇文章只是在真实的叙述一个妈妈在养儿时的苦恼和纠结。