小明幽默笑话:家里催婚,只好租个女票,一进家,姐姐一脸黑线
家里催婚,只好租个女票,一进家,姐姐一脸黑线……老妈就发飙了说:这么好看的女孩能给你当女朋友?说从哪租的!赶紧退回去吧,我……
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人家送花都是送一束的,到你这咋成一盆了,这也太搞笑了吧。
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这会儿腿不疼了?腰也不酸了!感觉回到了18岁!
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你这车太豪了,我真羡慕你的生活!
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再坚持一下,马上就要月底了!
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一般妹纸和网红之间只差了一套化妆品
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手臂真的犀利
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这不是马
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自助服务
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想要小宝宝,跟媳妇准备了很久,一次努力之后,我盯着媳妇的小肚子说:“孩儿们,父皇只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙,来了一句:“孩儿们听令,努力游,母后再送你们一程。”
老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”哈哈!
在法庭辩论了好一番之后,玛丽终于获准离婚。玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问:“你笑什么?法官判定四个孩子归他啊!”“那正是我要笑的呀,”玛丽说,“因为这四个孩子都不是他的。”
老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯,就不能再亮一点吗?”老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”老公纳闷:“我说过什么话吗?”老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
老俩口,平日对话风趣诙谐,玩皮幽默。一日老头要出门遛弯,老太叮嘱:''老都老了别扮酷,举手投足要适度。迷倒隔壁二大妈,小心老娘喝老醋。''老头唯唯诺诺:''跟您混了几十年,点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥,搓衣板上跪半年。''
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